FUCK REALITY! (ya me cansé de ser yo...)

Ayer fue un día horrriiible: papá me llego diciendo que yo era infantil e inmadura, que no enfrentaba la vida y que lo único que hacía era encerrarme en una pieza y llorar, como si eso solucionara algo. Si, se me había olvidado decir que mi papá inventó la rueda y escribió media discografía de los Beatles (porque será que de todos los papas posibles, me toca uno que lo hace sentir como una vil basura?)
Si papá, lamento decirte que lloro de rabia y no para escapar de los problemas, que solo entro a la pieza al sentir que puedo explotar de una forma mala, y que por lo tanto ello pueda ser contraproducente para mí más adelante, que soy infantil por el hecho de querer compartir algun video de dibujos animados que ví cuando tenía 8 años y que me recuerda cosas buenas de ese tiempo, que ya no sueño porque me dí cuenta que uno sueña y de todas maneras la realidad se encarga de destruirle a uno el sueño que se tenga, que no me gusta hablar porque si y punto, que me defiendo de los ataques, si, pero porque me han atacado primero -toda la vida- y no logro olvidar tan facilmente.
¿Cual violencia de género? ¿acaso veo a todos los hombres como una vil porquería? Dice que me admira pero que no entiende que yo sea tan dificil, tan malgeniada y que no acepte ayuda: que él me quiere enseñar cosas que así no me gusten, las debo aprender para que me sirvan de algo porque son parte de la vida práctica ¿CUAL PUTAS ES LA VIDA PRACTICA? Si, tenía razón en algo: lo odio. Antes lo quería, ya no quiero ni hablarle.
(y de paso, al resto: jamás estuvieron ahí para mí, y ahora me vienen a pedir excusas. Pudranse, cabrones).
Me dice que tengo que pedir ayuda: jajajajajajaja!!!! Cual ayuda? Cual? No necesito ayuda, no la busque antes y por lo tanto, menos ahora.

Now that is not sexy: it's sick.

Nota a la entrada anterior (!)

Puede sonar terrible, cursi, ¿qué demonios?, en fín...

Ricardo, graz por los comentarios aca. Tienes ojos bonitos.

Deixen-me! Nao quero ser pessoa!

(el titulo puede estar mal escrito, pero igual la idea se entiende...)

Actualmente me encuentro trabajando en una editorial: me gusta, pero el trabajo en la casa puede ser algo desesperante, y a veces una se encuentra en la disyuntiva de seguir o de pegarse un tiro. No me malinterpreten, amo mi casa y me encanta (después de 5 años por fuera a medias, ¿a quién no le va a gustar?) Pero en fín, sé que necesito algo más, y supongo que debere buscarlo en otro lado...you guessed it, afuera -anywhere but home-.
He decidido, como un pequeño plan de vida de aquí al final del año, los siguientes objetivos:

Teñirme el pelo (antes era de negro, ahora de rubio oscuro); conseguir un buen trabajo (fuera de casa!); terminar mi francés (la puerta se encuentra abierta a nuevos idiomas); conseguirme un novio (especificaciones: medio flaco, buen gusto en música, que se bañé pero que no se cuide más que yo, y sin compromiso alguno), buscar becas y, lo más importante por motivos de salud -y estética, a girl needs to have her vanity-, bajar de peso (la meta sigue sin fijarse).

El otro día pensé en el moacho, en cómo le estará yendo a él y a la mamá: en mi corazón guardo la esperanza secreta de que las cosas mejoren para ellos, y para todos. Sentí miedo ese sabado, y no quiero ver jamás a mi amigo en ese estado, donde ya no nos reconocia a nosotros y lo que es peor, ya yo no sabía quien era él.

Mamá, no es cierto que ella te odié: la mente está en otro sitio, al cual ya ninguna de nosotras puede llegar (yo, al menos, no quiero)...no los necesité a ninguno de ellos durante estos años, y menos ahora (Mucha tonta, pidiendome excusas de que no había estado ahí para mi y que la culpa era de, digamos, "factores externos". Si uno quiere, uno puede y el hecho de tener que buscarle cosas nuevas a las mismas excusas se me hace taaan triste y taaaan inmaduro, que prefiero no opinar: recuerdo a un hombre, muy viejo pero muy niño hablando con las mismas palabras para tratar de convencerme a mi, la muy niña). En realidad, ¿qué vengo siendo? En la calle me dicen señora, por otros momentos es niña o muchacha, pero los hombres, al mirarme, no ven a una niña - no del todo, creo - ni a una señora.
¿Qué verán, y de qué no me he dado cuenta?

Lamentó tener este mal genio que me ataca en los peores momentos, y que me hace parecer una mala persona, fosforito, whatever...no es culpa mía explotar, pero si es culpa mía el no saber bien cuando hacerlo y peor, con quien hacerlo (Jan and Karen, sorry that you had to see that terrible side of me).

Amó a David Gilmour, y quisiera que todos oyeran esta canción, es bellísima:
http://www.youtube.com/watch?v=tnutlUJ9SqY
La letra habla sobre la muerte de John Lennon, y los sentimientos que esta le produjo a David, a pesar de no conocer jamás a Lennon...para aquellos que la quieran, ahí les va...
(además, es algo con lo que me conecté ahora, no tengo ni idea por qué)

Some of them standing, some were waiting in the line
As if there was something that they thought they might find
Taking some strength from the feelings that always were shared
And in the background, the eyes that just stared
What was it brought you out here in the dark?
Was it your only way of making your mark
Did you get rid of all the voices in your head?
Do you now miss them and the things that they said?
On your own admission you raised up the knife
And you brought it down ending another man's life
When it was done you just threw down the blade
While the red blood spread wider like the anger you made
I don't want this anger that's burning in me
It's something from which it's so hard to be free
But none of the tears that we cry in sorrow or rage
Can make any difference, or turn back the page

PS: Al que realmente le gusté Pink Floyd, por favor vea este video (es la única forma que conozco de oir la música)...http://www.youtube.com/watch?v=LnSXfG9cipY